昨日母さんからメールが来て、私が成人式に着る着物がもうすぐできあがるそうだ。

私ももうすぐ20歳だなぁ・・としみじみ感じた。

 

小さなころ、大人っていうと、スーツ着て、仕事して、自分のことはぜーんぶ自分でできる、

そんな風に思っていたけど。

今年の11月に20歳になる私は、まだまだ子供だ。

 

あのころに思い描いていた大人というものに、いつかなれるのかな。

 

最近就職のことを少しずつ考えてみてる。

 

でも、まだまだ答えは見つからないんです。

 

最近好きな曲。

ゆずのいちばん新しいアルバムの曲。

ライブへ行ったときに、悠仁（ゆずの向かって左側の人・声が低いほう）が、

「この曲はすべての女性に贈る賛歌です」といっていた。

子どもができた女友達に久しぶりに会って、

昔の彼女とはまったく違って、しっかりしていて、母としての強さ、やさしさがある。

そんなことを伝える歌。

 

私も、いつか愛する人の子どもを授かったとき、

ひとまわりもふたまわりも大きく、やさしく、強くなれるのかな。

 

お母さんは私を授かった時、どんな気持ちだったんだろう。

まぁ、わたしは2番目の子どもだから、そんなに不安はなかっただろうけど。

でも、母さんは３６？３７？で私を生んだから、大変だったろうな。

 

父親になる、母親になるっていうのは、ほんとうに大変なことなんだよね。

 

 

今さっきまで、授業の空き時間に彼と一緒にいたんだけど、

なんか、彼はずーーーーーーっと黙ってるんだ。

「怒ってるの？」

「別に。」

「なんで黙ってるの？」

「別に。」

 

いつも私が怒らせるときは、私が何か一言いったりしたときなんだけど、

今日は何も言ってない。

 

「どうする？このまま1時間半ずーーーっとだまってんの？帰って勉強していいよ？」

「・・・・・・・・・・」

「どうすんのさ。」

「・・・・帰るよ。」・・・すたすたすたすた、と

私にバイバイも何もいわずに立ち去りました。

 

あの人、いったい何考えてんだろう？

あたしより２つも年上のくせに、なんて大人気ないんだろ。

今日は久々に怒りました。

 

たまにこういうときがあるんだよな。

あたしが話しかけなきゃなーーーーんにもしゃべらない時。

ずっと貧乏ゆすりしてさ。

 

あああああああ！！！！ムカついた。

 

誰か、私をなぐさめて・・（涙）

 

 

学校のPCから書いてます。

これから友達と久しぶりのカラオケだぁ。

ゆずをうたってすっきりしてきます。

今日、授業の空きの時間にともだちと話した。

私とその子はサークルの合宿係をしてるんだけど、

夏には伊豆への2泊3日の合宿を計画した。

でも、その子のはなしによると、3年の先輩はほとんど来れないらしい。

やはり就職活動がはじまるから。

 

あたしも来年は本気にならなきゃならんのだろう。

 

 

高校時代は女子アナになりたくて、

だからマスコミ講座がある法政をうけて（落ちたけど・・）、今だってメディアコミュニケーション学科に籍をおいている。

 

今の自分、絶対に女子アナは無理だってことがわかったんだ。

学歴とか知識とかそういうの抜きで。

 

もっと自分がやりたいこと、あるんじゃないかなぁなんて。

人を楽しませたり、喜ばせたり、幸せをあげる仕事。

 

あと1年、探さなきゃ。

 

 

 

できた。

なんだか、すごくほっとした。

涙もいっぱいでた。

でも、彼がくれたキスはすごくあたたかかった。

 

今日はふたりで居酒屋でごはんをたべた。

いつもどおり、

おなかいっぱいになるまで食べて、手をつないで、

抱き合って、愛し合って、

そんなありふれた日常が、

一番の幸せなのかも。

この幸せを、ずっと大切にしたいよ。

 

ふたりでいつも笑っていられる毎日でありますように。

 

すっかり書くの忘れてた。

また、けんかしちゃった。

最近はすごくお互いにいい関係を保ちながら、すごく仲良しだった。はず。

でも、彼はわたしより2つ年上。

ということは、就職活動や勉強に大忙し。

わたしなんかにかまってる暇はないのです。

わたしも、彼の力になりたい。少しでもいいから。

でも、どうしたらいいんだろな。

 

力になりたいと思うほど、余計に我慢しなきゃ・・でも・・というさみしさが募る。

反比例だ。

 

ほんと、あたしはだめだな。。

 

人を好きになるって、むずかしいわ。。

 

でも、ここまで考えたりするのは、

やっぱり、彼のことが大好きだからだと思う。

そうじゃなかったら、とっくに終わってるよ。

 

とかいって、彼のほうから終わりを告げられたら、

元も子もないけど。

 

でも、今は終わりを告げられても、

首を縦に振る勇気は、ある。

 

たぶん、彼のことが好きで、彼の幸せ、夢が叶うように、

思ってるからなんだろうな。

 

私のせいで人生を棒に振ることはないよ。

 

明日、どんなふうになってるんだろう。

ちょっと怖い。

 

でも、今のあたしは、なんでもうけとめることができると思う。

いや、今は、すべてのことを受け止めなければいけないんだ。

 

彼を愛しているからこそ、

私にできることは、それだけ。

 

神様、どうか、お願いします。

私の夢なんかどうでもいい。

お願いだから、彼の夢は叶えてあげて。

こんなにも彼は、夢に向かって頑張っているのだから。

いつでもひたむきに、自分を追い込んでまで努力しているのだから。

彼にはめいっぱいの幸せを与えてください。